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items: 华饰下的污浊——《房》《洛》合论
items: 2021年 年终总结
items: 书评，读后感整合

个人小传
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date: 2022-10-03T23:10:00+08:00
description: 个人小传最近开学，学校给所有新生布置了一个作业，写一篇个人小传，所以就写了5000多字的小传，写的还蛮认真的，所以也放在这来。写在前面有人说，时光是本仓促的书，这本书里，有的是滚烫星河，有的是春江月夜，有的是不堪苟且。你说，是当第一缕光挤入那睁不开的双眸时，人才算生于世间；还是记忆里的第一次感动，才真正有了存在的实感。叫一名初入大学的学生去谈论此事，总觉有些为时过早，但也足以侃侃谈谈，毕竟在记忆的梗上，谁不有两三朵娉婷,披着情绪的花？哪怕是刚成年的学生，也有无限思绪的画卷。那么，这本时光的书，就由我慢慢书写吧。轻轻地，静静地，让那阵回念之风一页页地摩挲吧。童年记忆之初当从何说起呢？是那一片朦朦胧胧的画面，伴随着腻腻的奶香，奶奶的摇摇椅，常伴身旁的那一张毛巾布？还是那一幅隐隐约约的面孔，胡子拉碴的大脸，烟味熏天的鼻腔？。许多事情都记不清了，周爷爷说我小时候很黏他，李奶奶说我小时候特别顽皮，我什么都记不起来，直到现在每每看见他们都有一种负罪感。尤其是当厂里面的老人接连离世，周爷爷拄上了拐杖，李奶奶再记不清我后，一种无形的力始终迫使我不断去发寻记忆的深处，哪怕是无端的联想，这种弥补的救赎感也会让人上瘾。不知不觉间，记忆之初也便丰富多彩了，也便有了写作的谈资。这是一件我毫无记忆，却感觉真真切切的事。母亲说，那个瞬间只差五秒。那年冬天来的格外的晚，父母亲带着我在集市上置办年货，早早地上街，路上行人漫漫，摩肩接踵。我在店门口玩着小车，就被拐走了。十秒钟，十五秒钟，三十秒钟……再有五秒钟，便是暗无天日的小巷。母亲回忆说，她从没见过爆发出如此吼叫与速度的父亲。父亲以闪电一般的速度追上人贩子，咚咚就是两拳，之后便扭打在一起，在拉扯中，手臂被划伤。虽然我什么都记不得，但伤口却深刻地印在父亲的手臂上，也是这个伤口，成为了父亲至今的荣耀和杀威棒。每次有父子矛盾就亮出来给我，让我哑口无言，爱恨交加。有人说，父爱不必如山般宏伟，母爱不需像水般宽大。或许就在那时，触发我的第一根心弦吧，让我如此常常记起。也或许就在那时，让我明白有一种受伤叫做拉伤吧——是的，我在拉扯中被拉伤了，哭得惊天动地，这倒是记忆深刻的，第一份记忆。死去的人（亲情）他们说，对待死亡是人要学会的第一课，迎接死亡是人要学会的最后一刻。人生便是两段永恒间的闪光，滚烫的闪光可以照亮他人，暗淡的闪光也可以彳亍独行，死亡的并非结束，他们只是跳出了时间，成为了另一种永恒。给我留下印象的死去的人并不多，并不是因为自己是多么的冷淡，也不是因为交情关系浅到不行，能让我一时间想到的，也只有我的奶奶和外祖母，可讽刺的是，我此时却忘记了她们的名字，也并不知道她们究竟是什么时候去世的，作为一个不合格的孙子和外曾孙，我一时间不知道是该觉得愧疚还是无所察觉，所以打算将这些记忆极深处的碎片挖掘出来，打磨一番，也算是一种追忆和歉意吧。我的印象里并没有奶奶的身影，因为她好像在我四岁左右时便离去了，只是听我父亲讲我曾被奶奶抱着玩耍，还和奶奶视频聊过天。仅凭这些，我还以充分的想象力在初中时完成了很多篇作文，里面绘声绘色的描写一度让我错以为我与奶奶关系是很深的，但那终究是一纸空谈罢，现今看来不禁让人眉头一皱。我和奶奶的关系就好比陌生人一般，以至于我脑海里关于她的画面只有一幅，而且犹比加上了十层马赛克一般地模糊，所以我所有有关于奶奶的回忆都是从父亲那里获取的。比如奶奶如何如何挂念我，小时候如何如何疼爱我，以上这些，我一点触动感都没有，只能靠虚假的想象强行编织，编织出来的东西破破烂烂，很快便又被扔进记忆的垃圾筒。我从父亲那听来这么一件事，奶奶在我出生之前加入了“法轮功”，一个干过无数骇人听闻坏事的一个邪教组织，有一次父亲只因将教主的头像没有妥善的放置，便遭到了奶奶的辱骂与鞭打，父亲不敢顶撞年老的奶奶，劝说多次无果后，也就与奶奶近乎“断了来往”。我不明白奶奶是抱着怎样的信念去信仰法轮功的，也不晓得她是否有于过像新闻报道里那些事，父亲对此也很少提及，我只知道她最终是以基督的信仰离世的，她最终是个基督教徒，而改变这些的原因只是我的降生。我至今也不晓得奶奶看到我的第一眼是露出了怎样的神情，但我是清楚地知道法轮功教徒是对于自己的亲生骨肉痛下死手的狂热分子，我想来一阵后怕，但所幸那一切都成为了假设。那之后几个月，奶奶入了基督教。听父亲讲，奶奶在最后的四年里过得生十分幸福的，但是我无论怎么去回想，奶奶都好像不存在于我的记忆中一样，我不免对自己感到几分羞耻。于是乎，我在别人的一生中重重涂沫了一番，自己却有如白纸。奶奶去世时，我也没有参加葬礼，甚至连是否有举办过都不知道，我想强使自己感到悲伤却无动于衷，到奶奶祖坟上去祭奠的也不知所措。不知在哪看到过这么一句话：“她去了任何地方，唯独不在我的身边，记忆中哪怕未曾谋面，亲人的身份也慢慢褪去，但是她无处不在，…

高中《妄想集》整理
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date: 2022-10-02T23:51:00+08:00
description: 死去的人（选自妄想集）前言算是一种打发时间的方式吧，总有一些想法缠绕着我，在脑边低吟着令我着实难以忍受，以至于放下刷题的计划提笔就写了起来。说不清楚这一篇是否属于《妄想集》的范畴，但终究也算是自己的一些胡思乱想吧。正文给我留下印象的死去的人并不多，并不是因为自己是多么的冷淡，也不是因为交情关系浅到不行，能让我一时间想到的，也只有我的奶奶和外祖母，可讽刺的是，我此时却忘记了她们的名字，也并不知道她们究竟是什么时候去世的，作为一个不合格的孙子和外曾孙，我一时间不知道是该觉得愧疚还是无所察觉，所以打算将这些记忆极深处的碎片挖掘出来，打磨一番，也算是一种追忆和歉意吧。我的印象里并没有奶奶的身影，因为她好像在我四岁左右时便离去了，只是听我父亲讲我曾被奶奶抱着玩耍，还和奶奶视频聊过天。仅凭这些，我还以充分的想象力在初中时完成了很多篇作文，里面绘声绘色地描写一度让我错以为我与奶奶关系是很深的，但那终究是一纸空谈罢，现今看来不禁让人眉头一皱。我和奶奶的关系就好比陌生人一般，以至于我脑海里关于她的画面只有一幅，而且犹比加上了十层马赛克一般地模糊，所以我所有有关于奶奶的回忆都是从父亲那里获取的。比如奶奶如何如何挂念我，我小时候如何如何疼爱我，以上这些，我一点触动感都没有，只能靠虚假的想象强行编织，编织出来的东西破破烂烂，很快便又被扔进记忆的垃圾筒。我从父亲那听来这么一件事，奶奶在我出生之前加入了“法轮功”，一个干过无数骇人听闻坏事的一个邪教组织，有一次父亲只因将教主的头像没有妥善的放置，便遭到了奶奶的辱骂与鞭打，父亲不敢顶撞年老的奶奶，劝说多次无果后，也就与奶奶近乎“断了来往”。我不明白奶奶是抱着怎样的信念去信仰法轮功的，也不晓得她是否有于过像新闻报道里那些事，父亲对此也很少提及，我只知道她最终是以基督的信仰离世的，她最终是个基督教徒，而改变这些的原因只是我的降生。我至今也不晓得奶奶看到我的第一眼是露出了怎样的神情，但我是清楚地知道法轮功教徒是对于自己的亲生骨肉痛下死手的狂热分子，我想来一阵后怕，但所章那一切都成为了假设。那之后几个月，奶奶入了基督教。听父亲讲，奶奶在最后的四年里过得生十分幸福的，但是我无论怎么去回想，奶奶都好像不存在于我的记忆中一样，我不免对自己感到几分羞耻。于是乎，我在别人的一生中重重涂沫了一番，自己却有如白纸。奶奶去世时，我也没有参加葬礼，甚至连是否有举办过都不知道，我想强使自己感到悲伤却无动于衷，到奶奶祖坟上去祭奠的也不知所措。但我想，这或许是一种最美好的相识吧。原文写于2021.4.8文中与事实并不完全相符，有做删改与加工死去的人(二)（选自妄想集）承上文·前言近期事务颇繁，忙里忙外，人兽不分，倒应了老舍的言论。终于抽出了一段时间清静清静，暂且不论压力的邀击，想着把之前留着的尾收掉，也算是一种忙里偷闲吧。死去的人·二那是在记忆极深的角落里才发觉的，那是一片很平很湿很空的草地，湿漉漉地冷泠沥沥，天空稀稀薄薄地散放着似薄纱的灰云，好像就在那草地之中，有一沿下行的石梯，极不平整极其陡峭，或许是在那时我才知道了“一米阳光”是什么样的吧。在黑岩绿石之中，卡着三四间木头房子，我道不清那瓦是石还是陶，长满了青苔。这是一个发霉的地方，那唯一可以通向上面的石阶狭窄而滑腻，似乎是想把身居其中的人永远的困在里面。这便是我印象中曾外祖母的家。我几乎对曾外祖母没有什么深刻的印象，只记得在她的葬礼上，有很多很多不认识的人，敲锣打鼓了三天三夜，我看见祖祖躺在水晶柜里冷藏。我感到疲倦席身，不久后便睡了。但她的死，总让我感到背后发凉。大家都叫我管曾外祖母称作“祖祖”，近百岁高龄的她，被各种亲戚半强迫式地带离了居住了大半辈子的草沟，由不同的亲戚轮番带到自己家里来照顾，那个时候，祖祖来到我们家。顶着棕红色偏黑的欤棉帽，拄着拐杖便进来了，除了随身衣物外便没有任何行李了。我厌恶她在我们家里活动，自言自语总嚷着一些不着边际的话，用肮脏的手摸着墙把白墙抹得一踏糊涂。或者说在我的印象里，她从来没有说过一句完整的话出来。我悲哀地伤痛于自己在家中自由活动范国的减少，苦恼于教她如何开防盗门，进小区门禁。于是，家里给墙都帖了一层薄膜，把祖祖关在了百余平米的高楼里，似乎只有这样，才能够安然度过她在我们家计划中的半年。后来，祖祖逃走了，她学会了开防盗门，还拖着一个行李箱跑了，我们全家紧急出动，四处寻找。所幸她被保安拦在了小区门口——她并没有学会开门禁。她几乎是被抱着带走的，但这无疑更加重了我的反感，令人烦躁。“回家去！······我！···回家去！”她叫嚷着，紫紧握着拉杆箱。于是，我们给门换了一个新锁。又是一天晚上，我从床上听见门口有动静，窸窸窣窣的，我叫起了睡梦中的外公外婆一同去察看，只见祖祖惊恐地看着我们，在门口摇晃着门把。外公外婆劝她回去睡觉。“我····回家！”她又闹起了…

高中随笔整理
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date: 2022-10-02T23:48:00+08:00
description: 思绪万千最近发生了很多事，有些时候当压力积攒到一定程度时，就想用文字排解，无论是学业，人际，还是大大小小的琐事，都只能苦笑地熬过去。高三是简单而充实的，我很喜欢这一种每天有着明确目的的生活，不会迷惘不会消极，高考就在不远处，我向前走着，以一种不算很快但是感到时日不多的速度走着，大大小小的考试，埋头却不思其解的问题，无数努力的身影。当以一种外人的视角来看时，我为之动容，这也许是一种自我感动吧，但是却是那样真挚而深刻。最近学校举办了校运会，也是高三的我们最后一次运动会，上一周则是又一次模拟考试，考的不好，本想着在运动会上拍更多的影像来记录，但又遇到各种各样的烦恼。我半按快门，却迟迟按不下去，我犹豫过去了，错过了很多，想着这么做的意义，也许是毫无意义吧，相机里充满了别人的影像，自己却寥寥无几，这也倒无所谓，只不过有一点遗憾。回到了家里，又是压力与怨气的积攒，我努力不使自己陷入焦虑的泥潭，却又不得不承认自己确确实实存在这样或那样的问题，被极度压榨的个人时间，被评判的纸面成绩，被批评的各种生活行为，呼。好烦，但是不能因此而焦躁，一旦焦躁便无可挽回了。有些时候会去思考，反省，也会感到无所适从与难受，这种困境往往是随影随行的，我明白不能在摔倒的地方一蹶不振，不得不艰难地站起，弹去灰尘，身上有伤，眼中含泪，疲惫不堪，对接下来的路感到畏惧，但依旧迈开了下一步。我整顿行装，不顾地离开，怀揣最深处的理想，步伐里坚毅而自信，我看不到这路的尽头是什么，但我坚信，远方有光。我为什么怀念（选自语文随笔）很多时候，在不经意间，便触碰到了记忆的开关，于是往事如潮水般涌来，再抽身而去时，便觉得伤怀涕泣，深陷寂寞当中了，或许是因悔恨，或许是因感动，亦或许是对流光难再的无可奈何。有写日记的习惯，当翻开过去时，总令人感到不种不真实，尤其是当与自己脑中记忆发生冲突时，就像读着一名“亲切的陌生人”的故事，这种矛盾随着日积月累在时光中渐渐隐去，于是也就模糊不清了，这也忽然让我意识到了写作之真情实事是多么的宝贵，哪些是编织而来的回忆，在记忆长廊里充当着“善意的谎言”？而哪些又是真切发生过的事实，却因不愿再回想起被修改多番而被遗忘？自我的洗脑无疑是成功的，但事实又是怎么样？怀念过去，是不是只是一种自我感动呢？或许当人走至生命之终时，是有无数的话想说却又不知背到底该从何说起吧，记忆的伤量是沉重的，亦是会被遗忘的，于是出于各种目的，我们将记忆转变为文字，图片，影像，声音，一切都是为了未来自己回忆时方便，无疑，我是希望未来的自己能忆起现在的我并为之感动，或感动于岁月，或感动于成长，或感动于变化，亦或仅仅感动于自己。母亲说她曾带过我去新疆，父亲却坚称我从来没去过新疆；我记得我去过漠河，但母亲却坚定地认为我从没去过；我记得弟弟在五岁生日上的糗事众人目睹，可父母亲却坚称那是我的五岁生日。记忆国岁月失真，但失真的记忆都是美好而令人为之微笑动容的，我们怀念的是那一份一路而来的美好，也是路上的成长，那些阴暗面在岁月的洗涤中渐渐散去，唯留下艰辛酸楚后的感悟与觉悟，以此激励人不断因回忆而重拾对自己的一份执着，整理行装再继续走下去。但是，那被遗忘的阴暗真就随风而去了吗？我相信它们尽管不被重拾，也已烙印在了意识中，影响着往后的为人处事，人生之道，我们不提及它们的存在，并不意味着它们不存在，在梦一般的怀念去发现现实，我想给回忆之人的感触将会更大，让人更加深刻地意识到自己竟是怎么样一般存在。当父辈何我讲述其童年，少年的美好故事，往往无不陶醉其中，确实，美化过后的回忆总是令人愉悦的，但要对些思考一番，一些漏洞之处也显而易见，这当然不是说他们是虚伪自大的，而是说明人总是相信其愿意相信的事物以至于记忆被修改。如此一来，倘若在怀念过去时能够保真，尽管这听上去过于现实而残酷，但我想这一种真实更会令人从中收获到更大的回报，相比于自我感动，这一种几近残酷的回忆往往给人的影响更大，例如仇恨，绝望；当然，我们要学会去接纳这些，不过于被影响，也不过分美化，而是寻求一种回忆的平衡，在自我感动的同时提醒我们要接纳真正的自己。这也是我为什么要强调真情实感的重要性和日记习惯养成的原因。我为什么怀念，不单单是自我感动，而更像是与过去的自己聊天，相互鼓励，发现自己的本真之处，自己的价值，自己的目标与理想，以至不忘初心，砥砺前行。怀惴着过去，坚定地向前。······原文写于2021.11.10谈诗（选自语文随笔）有时候会想，像诗词这种日常交际中几乎只能“显摆”的东西，究竟有没有去研究的必要，按某人的活讲，这也应是该被丢进历史中去的，充满了尸臭的事物。也确实，不论是从使用场所和表达内容上来看，诗词，尤其是古诗词，其地位每况愈下。又有谁能记得古体诗与近体诗的区别呢，又有谁会去在意押韵古音的细节呢？当然，少数那专门以此为生，为业的人除外，在多数情…

高中人物志整理
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date: 2022-10-02T23:41:00+08:00
description: 狂人（人物志一）（选自语文随笔）我认为“狂人”这一名号对他来讲十分贴切，不是因为行为上的疯狂，也不是因为言论上的傲狂，没有狂妄的思维，那么，为何称他为“狂人”呢？他总爱笑，无时无刻都在笑，一举一动都是笑，或许是天生笑面吧。但那种极具感染力的笑令人难忘，如果说语文老师的笑犹如天上的太阳那般灿烂，是慈祥而有正大光明的笑，那么他的笑就好比作浴室里的日暖灯，把裸体的自我一览无余而开怀的有似于嘲弄的那种笑。真是一种变态的笑。他总爱画，无时无刻都在画，一举一动都是拿着笔的挥舞，或许是艺术家的天赋吧，那种极其风格的画作是抽象而扭曲的，如果说毕加索的抽象画是色块的不对称搭配，那么他的画作就好比草稿纸上涂抹而成的随心所欲和做题做到扭曲的人脸。令人不寒而栗。他就总爱破，无时无到都在破，一举一动都是不同，或许是上帝的死对头吧。那种极其独特的思维方式打破一切常规，幼维之中又仿佛带着些什么道理，你不肯承认其正确但却无法仅驳其错误，妙也。如果说班中女帝只是偏执的纯真，那么他可以说是罪恶的本源。我看见他吃饭很少放盘子，只有满意了才放，听说是他与食堂中间曾出了些恩恩怨怨，那倒也罢；我看见他从不沮丧或失落，只有狂放的邪笑与可令人发笑的言论，我理解他的快乐，所以不作疑问。于是，我们越走越近，谈论艺术与绘画，对“名家们”进行自由的“评头论足”快哉！他热爱生活，热爱艺术，热爱友情，热爱一切，这一种有热爱一切之宽大的狂气。当然，它不存在，仅存在我的幻想之中，是为狂人。愚者（人物志二）（选自语文随笔）他是最受关注的对象，远比他身旁的“狂人”更容易受到我们的关注。那么，凭什么？难道是长相吗？带着一幅方框黑边眼镜，头发有如鸡窝一般，倒也令人印象深到，但似乎不仅如此，时不时那令人啼笑的表情与眼神，是一般人模仿不来的。或许正因如此，其“愚”之所在也貌如其样。可是，似乎不止这些。难道是话术吗？带着对世界一切都狂傲轻视的语气，说话有如凌晨鸡叫般欠打，这倒也令人难以忘记，但似乎不仅如此，时不时提出一些奇奇怪怪，“离经叛道”的问题来，虽说不正经，但却是我难以发现的细节；而且说话直棱如大树，不畏惧异样的眼光，大胆地将自己所想的原封不动地表达出来，尽管不注意场合，不考虑听者的感受，但也正同如此，其直而真的语言，也如“愚”一样。是故称其“愚者”，未免过早下结论，似乎还有些片面。难道是性格吗？倒与身旁的“狂人”有几般相通之处，只不过“愚者”比“狂人”更加大胆，就从我而言，“愚者”因此被语文老师叫起来了不知多少次，美名其曰回答问题，但其字字句句中都暗藏”杀机”，叫人不寒而栗，就像那武侠小说中所描写的打斗场面，招招致命，但“愚者”也总能以柔克刚，以笑相对，语文课上江湖人称“接近于天才的男人”，但不同于“天才”的嬉皮笑脸，“愚者”的语气总是很“严肃正经”，也恰是这种反差让所有人都忍俊不禁。从而，化险为夷，让老师嚷一句“小王八侄子！”也就罢了。因此一这种“愚”的种种，得让其得名“愚者”。古有云“大智若愚”，郑板桥有幅书法，“难得糊涂”也同样如此，“愚者”不愚，难得糊涂，但要认真做起事来，也能令人眼前一亮，比如从来不迷信老师，倒是自己一个个去查书验证，这是值得我们学习的，但若因此失了敬意与平常心，倒得不偿失，成为不了所谓真正的”愚者“。于是，我继续观察着愚者，也体会到了许多。当然，”愚者“也和”狂人“一样并不存在，只是内心的幻想罢了。原文写于2020.3.21大鸟（人物志三）（选自语文随笔）写在前面我恍然间发觉自己可能对写作有了一种热情。总想去写些什么，而且有无穷无尽的素材，尽管可能与考试无关，但一时间脑内满了想法——各种各样的想法。一周一篇随笔难以满足的那种想法。也头一次产生了真实的共鸣——写作是快乐的。忙而不怨，或许比较贴切吧。正文我称呼他为大鸟，并不是因为他长得像鸟，也不是因为他拥有大鸟，只是单纯地觉得他就是一只大鸟，活得像只大鸟，是所谓“大鹏”，但少了“大鹏”的气质，是一只只能飞四万五千里而非九万里的大鸟。高而直的身材，在众人之间又如鹤立鸡群，也着实是鹤立鸡群，因为我到现在也无法达到那一种境界。有人说他只不过长得高罢了，脑子里没有什么好东西；有人说他是一只真真正正的大鹏，逍遥地飞游于凡夫俗子之间；也有人痛骂其“小王八侄子！”我静静地听着这些想法，心中也有了些自己的想法——没错，就是大鸟。一只出色的大鸟，敢于嘲笑比自己大千万倍的大鹏。我坐在大鸟的后面，眼睁睁地看着他的头栽倒在桌上，很快便与凡世脱离，遨游于珠绵朗玛峰。当然，这免不了一声怒吼，于是他醒了，不久后便又睡了。欣赏着大鸟的睡姿上课倒也不错，是一种享受，尽管大鸟是只雄鸟，但他睡觉时那盘曲的脊椎，蜷曲的脖子，与周围沉闷的一切显得恪格不入而又那么温馨，就如同在西方抽象艺术馆中偶然发现东北红绿大棉袄一样亲切。那安逸的睡姿令人不禁动容，又有谁能忍心破…

校外行记（顺德）
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date: 2022-09-09T22:54:00+08:00
description: 校外行记写在前面晃悠悠晃悠悠就到了开学季，心心念念朝思暮想却被拦在了大门外。孤岛般的大学，无情的政策，不得不在校外待上个七天，直到深圳行程的消失。这么想，进去也无法出来，倒也像极了围城，也便放平了心态。但待在公寓里，看着群里面报到的热闹，心里却满是不自在，总有种被遗弃的感觉，来回踱步，面壁发呆。厌倦了日复一日的游戏，厌烦了晚睡晚起的放纵，想去新天地一览乾坤，想到新学校去结识人生。晚风千篇一律，却总能吹遍每一处与众不同的角落。走走停停，总能发现些什么来慰藉自己。那么，就走走吧。正文1总是在想，文字该怎么去表达才能达到优美而深刻，思来想去也得不出一个满意的结果。有人说，这得靠积累；有人说，这得去妙手偶得；还有人说，这全看造化。唔！看来不得不承认自己的功底薄弱俗手连连苍天不济了，属于人菜瘾大的那一类型了。算了，就写写吧，指不定还能吐出一股春江花月夜呢。顺德，来之前是一个只在电视上听说过的城市，一直以为是一个地级市，之后才知道这原本是一个县级市，后来并入了佛山市成了一个区。所以离佛山市区还是挺远的，感觉这种距离很微妙，有点像西安和咸阳，有点像苏州和杭州。满大街都是粤E粤X，地域分割还是可见一斑。初来乍到，人生地不熟，头几天又因为防疫要求，不敢到处走动，顶多去楼下转一圈就匆匆回公寓了。直至隔离三天后，才敢放开步子走，去了城东城西城中心，该去该吃该喝的统统干一遍。几天下来，感觉顺德也挺傲美，那是一种傲气的美，却躲躲藏藏犹如大家闺秀，显得胆小羞怯了。广东城市去的挺多，但往往只是停留一两天，像这样子久驻除了深圳还是头一回，于是便可以慢慢去品味一方风土人情了。早早地起床，拉开窗帘，没有高楼大厦，黄黄的一团云彩压着彩彩的一片平房。吃早茶的老阿嬷，打太极的老阿公，长着一幅充满故事的黄狗。下楼吃碗肠粉，隔壁座是对情侣，卿卿我我；门口是位老妇，碎碎念念；眼前是盘肠粉，碎碎黏黏的，一筷子下去，也卿卿我我了。走在街上，总想寻找些故事，过往的也好，即刻的也行，步履匆匆，不肯停歇，或许在我经过的哪一栋楼里曾发生过生离死别，或许我眼旁的那个路人正准备平步青云。虽然只是无端联想，但也满足了探求故事的心理，顿时觉得顺德的街头倒有点故事风味了。这种唯心主义般的感想恐怕也是大多数文字所不认同的吧，自己愉快就好。越走越远，帮“孤岛”里的舍友看看大润发的洗衣机，陪母亲的同学喝上六个小时的早茶，听父亲晚上喝酒吹牛，越来越安逸了。没有什么急躁，也没有什么压抑，一想到这种吃喝管饱的生活随便摆平的日子已经不多了，也便随心而去了。正文2发现在顺德街头，有许多养生保健的店面，无论是大型的正规医院，还是街角的美容养身馆，都应接不暇的。还发现在这，实际上外地饭馆多于本地饭馆，其中湘菜馆更是与顺德饭馆旗鼓相当。或许是因为本地人效应吧，感觉这里的顺德餐馆除了少数几家有口皆碑的以外，做的感觉还不如深圳家门口的顺德佬。听说这边的名小吃和点心有许多，双皮奶，姜撞奶，鱼皮角，煎鱼饼云云，去清晖园旁的老街的一家仁信老铺吃上了几顿，确实感觉口感新鲜，说人话就是好吃。吃饱喝足，随便在逛逛，看看天，看看云，看看慢慢悠悠的行人们，挺好。生活本该如此。七天不长不短，但远不能一窥顺德的全部。接下来至少也得在这里呆两年了，后面再慢慢写吧。遂止笔。

小城故事（日志集）
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date: 2022-08-04T21:31:00+08:00
description: 小城故事写在前面回到了老家，再不动笔写些什么的话我恐怕会糜烂到死，所以开了一篇日志，写写我在贵州老家的故事吧。日志1---不会改变----8月5日突然就想写一些什么，本来前几天就有了这个念头，但总是因为各种各样的原因搁置下来，现在突然就闲下来了，所以便动手了。三天前离开了深圳，回到了老家——一座潜藏在黔东南的小城。说大不大，说小不小，也算是地方上一个特别区划的县市，规模也就深圳一两个区左右。时光荏苒，年年寒暑假都基本上必来的地方，感觉一切都还是老样子。没有深圳的高温，没有深圳的疫情，唯有去的时候家门口的施工路，回来时变成了大马路。在大城市呆久了，因为高考的因素连着两年都没回去过，回来一趟过后，感触颇多，发现了许多自觉奇妙的地方，遂用笔记录下来。日志2---没有疫情----8月6日口罩戴久了，也便与它共生共存了，一旦脱离了它，就感觉到一股不自在。走在街上，除了公务员之流，口罩无影无踪。也是，一座没有疫情的城市，自2019年以来没超过10个人确诊的城市，戴口罩也是没有什么必要的了。看来我还是得适应适应，脸上没点东西真觉得自己没脸见人了。日志3---骑自行车的傻子----8月8日父亲去年从深圳开车拉来了两辆单车，今年回来就骑着出门了，之前就觉得奇怪，蛮大的一个地方，一直都见不到自行车的影子，也没有修自行车的地方。出去骑过一回之后，顿时就明白了——能让所有自行车灭绝的重要因素。坡多，坡实在太多了。一条几千米的主干道，三百米下坡，四百米上坡，再来两百米急下坡，接着五百米陡上坡，刹车片不堪重负，换挡链发出痛苦的嘶鸣，加上云贵地区能杀人的紫外线，让所有的骑车人难以承受。出去骑了三十多公里，刹车片磨没了三分之一，掉了一次链，手上直接被晒伤。这还是两三千块钱买来的中档车，更别提低档车了，骑车出门，推车进门。怪不得难见到单车（除了小孩骑着玩以外），之前等红绿灯时，有个骑电动车的大爷好奇我们骑车（毕竟骑单车也算是异类了），于是问我们车多少钱，如实回答后他露出吃惊的脸色。“这么贵！电动车都比这便宜！”确实，从性价比上来看，在这里买自行车在当地人看来真是与自己过不去，骑车比走路还累，还不如省钱省力走路呢。有一条长达近一千米的陡坡，是从家到三天两检的核酸点的必经之路，也是我认为全城最陡的坡，从坡底骑上来实在是一大艰巨的挑战。三天三趟，第一趟用1-3挡，骑到一半便倒下了，第二趟用1-3/2挡，骑到三分之二便岔气了，最后一趟终于！用1-3/2/1挡骑上来了，可别说有多兴奋了，这比我爬一百层楼都要累。让我自豪了一整个下午，直到我意识到我可以推车走上来为止……现在有什么事要出去我还是会骑车，哪怕是真的很累，一个因素是我要减肥，再来便是骑单车在这里真的很耀眼，虽然会被认为是傻子但也是狠人型的，很酷好吧。日志4---早老夜少的小城（一）----8月14日在家里实在是闲得慌，便和外公外婆出去赶集了。周日的二商场在巨大的人流面前显得十分狭小，五米宽的街道上三米是摊两米是人。这是大妈大爷们的天下，放眼望去，满城秃顶白发，漫街讨价还价。跟着外公外婆，矮小的身影却在嘈杂中格外灵巧，让这街上唯一的年轻人显得手忙脚乱。我生怕一不小心跟丢了他俩，他们也走走停停，时不时向我招手，我挤过人群纷纷，却怎也追不上他们，他们一直就在前面，却怎也不会消失片刻。这或许便是老年与青年的距离吧。如标题所写，这是一个早老夜少的城市，早上，包括上午，是属于老人们的，苗大妈们裹着部族的头巾，苗大爷们背着老旧而结实的箩筐。你说，那一簇簇头巾，是不是看得眼花缭乱，五颜六色而土里土气。细细观察，却又发现每一种头巾各有千秋，有回旋的，有叠加的，有分叉的……我不是一个土生土长的贵州人，我也无法分辨哪些是短裙苗，哪些是长角苗，听不懂没有文字的苗语，却又觉得一切又是那么自然，和深圳没有一点违和感。集市是热闹的，平日里看起来昏昏睡睡的大妈大爷们如孩童般喧闹着，地上摆着许多不认识的菜和草药，是地方独有的，那种蛮气，那种野性的粗犷。热闹的持续时间只有一个上午，到了中午，一切便悄然消寂。城管们在被嘈杂压抑了几个小时后终于神气了起来，大妈们的势力范围渐渐缩小，从马路边退到马路牙，从马路牙退到街边，从街边退到街角，最后收摊回家。街上与此便与往日毫无二致。日志5---早老夜少的小城（二）----8月15日来到这里的日子里，没少上街去逛逛，按这里话讲，叫“上gai耍”，如果稍微留心观察，便发现了许多之前这么多年都没发现的一些东西。不自觉在想，我之前来这里都干了什么，这么明显的东西都不留意，唉。特意分了两篇日志来写，原因只是因为太懒不想一天写完。毕竟不是限时作文了。到了晚上，街上便是年轻人们的天下了，可是我并没有觉得自己很能融入这街上的人群中。不输于大都市的潮流打扮和店面音乐和装潢，如果到了为数不多的市中心商业区，就更是如此了。我穿着素…

毕业回顾
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date: 2022-07-24T02:45:00+08:00
description: 回顾写在前面​ 好久好久没有写文章了，这一个多月下来也实在是够呛。从高考结束，高中毕业，到成绩发布，填报志愿，再到录取公布，等待通知书……漫漫长长地一个多月里只有等待等待还是等待。终于在昨天得到了录取结果，于是便想着写写文字，随便唠叨些什么，也算一个模式转换吧，毕竟从今天开始就要满血复活了！一些小感悟​ 如果非要对高考结果说些什么的话，那恐怕是：“不愧是高考，轻易地就做到了我永远忘不了的事。”虽有遗憾，但并不后悔，毕竟哪怕我再多十分还是临床，少二十分也还是临床，这十多年的水还是得老老实实地趟过去。这么一想，也没什么好去纠结的了，这路还长，慢慢走吧。​ 高中毕业了，好快。时间果然是越流越快的吗？拿完档案后，很多人便再也遇不见了，无论是纷扰离合，还是无脑打闹，都成为了不可能事件，感觉就像一杯水水平放置，水一下就洒出来了，猝不及防，无法挽回。​ 不管是家人同学老师们；不管是熟人生人生熟人；不管是真人假人阴阳人，这几年都感谢陪伴！​ 其实不想搞得这么文绉绉的，但怎奈我一个多月都没这么写过文字实在是没什么脑水来修润，就随便写写，之后慢慢找回写作的感觉吧。​ 又去看了看高中的日记，每一天都被记录下来，无论多忙，虽然只是些加油鼓劲的话，现在看来或许还有些功利，但令我感动尤甚，或许这就是回忆的力量吧，总是在不经意间让人泪流满面。新开始​ 仔细想想，我还真就摆烂躺平了一个多月。不用每天刷题，不用看个新闻还想着作文应用，不用看到xlnx就去下意识求导，每天可以肆无忌惮地睡觉，毫无烦恼地肝游戏，玩到再也不想看到游戏的地步。舒服，实在是舒服，舒服到自己都难以继续下去的地步。果然还是得找一些事情来做。​ 于是这一周便去把四颗智齿都给拔了，画了一幅工笔花鸟，还配了台笔记本，买了些衣裤鞋子。想想看自己因为高考放下的那些兴趣，也是时候该重新拾回来了。去大山深处拍一拍星空，去把自己的网站更新更新，去把这一篇文章发布在微信公众号上，去把那些收藏起来的乐曲的谱子都扒下来，去漫无目的地走走，走上个一天一夜，啊对，还得减肥。​ 好多好多事，我有好多好多事可以去做啊！怎么可以蜗居南山一隅呢，画画国画，写写长文小楷，记录生活，记录每一个值得一记的瞬间。呼，已经可以感到血脉喷张了，兴奋起来了，写不下去了，那么就收笔吧。​ 遂止笔。

华饰下的污浊——《房》《洛》合论
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date: 2022-02-01T13:59:00+08:00
description: 华饰下的污浊——《房》《洛》合论文前​ 是抱着一定要写一些什么的心态动笔的,因为深圳疫情的原国被迫周末滞留在学校里,作业什么的写完也就疲乏了,想着有这把闲暇正好,对之前看过的书写写观感感悟。​ 到了高三,时间不可避免地被打碎成一片一段,看书也只能像吃长苷蔗一样吃一口是一口,有些书适合吃甘蔗式的阅读,而有些最好是像吃饺子一样一口一个的,但时间对于现在来讲无疑是寸金寸银,能有整片整段的时间更是难得。所以用这难得的时间,暂且地放下什么圆锥曲线,磁场电场,化工流程,贪爱地在纸上胡乱涂沫吧。正文​ 是在一个多月前在Kindle 上“啃”完了《洛丽塔》,后来又读了《房思琪的初恋乐园》说来惭愧,我认为后者本应是在两天内读下来效果可能更好，感受在读毕之后一周以内是最深的，可苦于考试的种种原因,后者读了有近一周,观感也拖到了新年之后。但不管怎么样,有一些想法始终索绕在脑海里,很深却隐隐约约，很烈却看不到中心，希望把这些化为笔墨可能会有一个好的呈现吧。​ 读《洛》时,是带着欣赏文学的心态去读的，巧妙的文字游戏，纳博科夫是一名文学功底极深的作家。读下来，可以感受到亨伯特的痴情变态，欲火焚身。像很多文艺青年所津津乐道的头一段文字：Lolita, light of my life, fire of my loins. My sin my soul. Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three on the teeth. Lo-lee-ta.​ 这一段可谓经典,那种欲望感很快便冲入读者们的感官，但《洛》说白了便是一个老变态诱奸未成年的少女的故事，甚至为了完成诱奸让自己成为继父，是精心设计的一场诱奸。全书以施暴者亨伯特的视角写出，却时不时穿插编注者自己(即纳博科夫的暗讽，读起来甚至会觉得到一种审美的疲劳。在这华丽面前，亨伯特倒是痴情而专一的了，尽管是个诱奸少女,自私自大的变态。但是，这不美吗？这恰恰是个矛盾的地方，我明知这有违道德，却同情亨伯特，并不认为其有何罪大恶极之处。优雅的欧洲人，富有文学才能，心思丰富，是个变态又何如？像纳博科夫在序言中写的那样：“他反常变态。他不是一位上流人士。可是他那琴声悠扬的小提琴多么神奇地唤起人们对洛丽塔的柔情和怜悯，从而使我们既对这本书着感到着迷，又对书的作者深恶痛绝。”​ 洛丽塔究竟在作品中是怎样想的?她的心声,她的感受，在H·H的自述面前只留下了柔情与魅力。我想这也恰恰是纳博科夫有意为之的一种效果,以此来侧击人性吧。如果说仅是如此，看完《洛》之后仅是如此，那对我来讲只能是一个凄美的罪恶故事罢，但之后所看的林奕含的《房思琪的初恋乐园》则让我对《洛》的观感有了改变。​ 《房》用一句话概述：一个关于女孩子被补习班老师诱奸或是被强暴的故事。用作者林奕含的活讲：”这是一个关于女孩子爱上诱奸犯’的故事。“作者林奕含是一个很有文字功底的女作家，但在2017年却自杀了，小说所讲述的多多少少也有作者本人的经历，深感痛惜和同情同时再来看这本小说，是血淋淋的控诉。不同于《洛》的所采用的施暴者视角，《房》则是从受害者视角去讲述故事的。《房》是我花了七天,每天晚上在宿舍床上挤出的零碎时间细细读完的，但这么做的恶劣影响很大，是会睡不着的。《房》文笔极好，以至于有过工之嫌，但却压折、无奈、令人难以入眠。我从房思琪身上看到了洛丽塔,又从亨伯特身上看到了李国华，虽说两方人物不尽相同，却又能相互补充，之后重读《洛》的某些章节时，竟又惊人的相似。为什么华丽之下会有污浊，这是我这篇文章的题目，有些宽泛，又却不能完美覆盖我想说的，总觉得有很多方面可以谈。诸如“社会问题”“男权主义””道德观念”“法律制度”“精神病历”，每一个点都很值得去深思。洛丽塔和房思琪的存在并不是恰好偶然，而是切切实实存在的现实问题，中国传统观念中的重男轻女，受害者家庭的教育缺失，父母亲人的性教育缺席，社会法律制度的不完善，受害者与施暴者双方地位关系悬殊，这些都是“病因”，但这些东西的谈论也是直而明确的繁杂，也不能去泛泛而淡，我不想这么泛泛而谈显得伪善，尽管有很多想法，在一篇小小的书评合论中也无法全面的展现，所以有些讨论只能有所舍弃，让文章不显得冗杂。​ 说回正题，在《洛》中的亨伯特无疑是个才华横溢的人，将自己对少女的欲念以诗一样的语言去叙述，可以说是神魂颤倒的。《房》中的李国华亦是刘怡椅，房思琪她们所喜爱的老师，为人师表，文质彬彬，可以说是文学少女的理想了，温良恭俭让的典范。再继侯延伸，《道连格雷的画像》中的道连·格雷，《化身博士》当中的杰基尔博士与海德先生。后两本书的主题更为直接——人性的阴暗面。当叩问起人性来时，也便如宗教审判了，但须明知的…

2021年 年终总结
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date: 2021-12-31T23:38:00+08:00
description: 2021年 年终总结引子本来在学校已经写好了纸质档，但是因为回来得匆忙也就忘记了带。看到微信朋友圈里大家都在做年终总结，我想这也总是一个展示的东西，于是便先在博客上发一个帖子。从高二到高三今年感觉没发生什么故事便哗啦啦地过去了，是真的一转眼的功夫，距离高考也就半年不到了。也有遗憾也有满足，是在升升降降中充实地度过来的日子，我想接下来半年也会是如此吧。听班主任讲一旦考完了明年二月的那场深一模，日子就会想获得了巨大的加速度一般开始前进和冲刺了，哪怕是现在，也不会没有感觉到时间的加速流失。在高三遇到了很多可爱而可敬的老师，那些本以为灰暗的事物又再次亮堂起来，感觉又充满了激情和活力。在元旦前夕的那节物理课上老师跟我们讲了很多道理，放下手中的笔，眼里的题，一股巨大的使命感油然而生。现实无非是残酷与确幸杂糅的产物，激烈的竞争面前似乎只能被裹挟前进，但不能听天由命，而是保持自己的一分天地。很少去看电视和娱乐资讯了，也只有在元旦这一天破戒玩了几局游戏，而且感到不自在。或许只有努力吧，向半年后的那场考试进军，向人生这场更大的考试冲击。先写到这，等把纸质档拿回来后再补上。这路，向前。David的年终总结每一年都注定是不平凡的一年，当这种话说起的时候，这一年就来到了它的尾声，当然，是阳历的年，是元旦的年，我想也是多数人所共同认同的年。2021年，我升入了高三，头一次要去体会那最青葱的岁月，用再多华丽的辞藻也无法掩盖其单调以至于乏味的本质，但这一年里所认识到的，感悟到的东西我想是前所未有的庞大，或是说繁多的。这便是下半年的一个缩影。明年2022也许才是人生中最关键的一年，但今年它平凡，却不可少，不仅仅是从时间顺承上讲，亦是从各种方面上来看。今年，我建立了属于自己的博客；今年，我开始系统性地写下日记；今年，我更加确定了自己的目标；今年，我更加深刻地明白了学习之所在。唔，可以说是体会到了各种各样的人或事吧。正好是联考刚考完，考得不是很烂，也便有了一些闲暇坐下来乱写一气，教室里安安静静，是在学习，是在放松，有开包装袋的，有摩挲试卷的，有倒吸凉气的，有与同桌耳语的，他们是在谈论答案？还是议论别人的长长短短？啊，还有拖曳桌椅的，有倒头睡觉的，后面有人感慨“我x”看上去是错了不应当错的题，有打喷嚏的声音，撕纸声，脱衣服的沙沙声。但一切是是安静的。我好像是在写年终总结的，嗯要回到主题上来了。明年便是成年的一年了，许多日子的逝去，点点滴滴不可逆，有过遗憾有过自满，有青春的冲动夏天的大汗，一转十八年便过去了，可叹可叹又不可叹，是啊，要何前看，那青涩的果实不能一直挂在树上，嗯，千言万语到笔尖也没了下文。本来想写很多，但一开始写便发现写不下去了，唉，发现事实上都是老生常谈和一些自以为抒情的小感悟。愿新的一年一些顺利，站在年末的过往，眺望远岸的曙光。遂止笔。

书评，读后感整合
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date: 2021-12-11T22:37:00+08:00
description: 书评，读后感整合引子做一做整理，方便阅读，文章顺序不代表重要程度或时间顺序。围城随论（《围城》观后）引言买来这本书有三年多了，长时间地放在书架上吃灰，过意不去，先前读过几次，却被絮叨的描述劝退，而今再读，便一头扎进去，废寝忘食般读完了，像吃牛筋肉，肉已吞没，筋却越嚼越是滋味。没想到四十年代的人如此贴近当代。甚至觉得自己就是方鸿渐，生活中的各色人物对号入座就有赵辛楣，董斜川之类的人了。人生最苦痛的是梦醒了无路可走标题引自鲁迅，却是钱老笔下的终局。方鸿渐“学成”归国，抱有一番理想，却到最后难以生计，无处可归，令人唏嘘。这仅是短短两年的故事，连方鸿渐自己都无法释怀自己两年前还是和苏文绔，赵辛楣平等的，而今却是云泥之别。“鸿渐郁勃得心情像关在笼子里的野兽，把墙壁狠命地撞、抓、打，但找不到出路。”全书下来，“找出路”这词出现了尤为多次，方鸿渐（下文简称方）不停地为了生计找出路，上海点金银行经理、湖南三闾大学教授，上海报刊编辑，到最后的失业，又向往去重庆政府谋一份差事，往往复复中，陷进了逐渐堕落的深渊。而方换工作的本质是好的——糊口；不给家族丢脸；想步入青云，成就一番。有句话说“一个人的性格决定了他一生的命运。”看完《围城》后，我并不认同这个观点。方鸿渐性格差么？不差。连钱老在书中都评价方这个人值得去交朋友，他不会背地里挖墙脚，也不会勾心斗角，与知心朋友在一起总能敞开心扉，尽情谈笑。他懂得交友交际，有梦想，表面上总能令人感到光鲜亮丽，他说话圆滑，不结仇，不记怨，还有点痴情。这么一个人，难怪会引起鲍，苏，唐，孙的好感。究竟到底，问题根源在生存环境。方那如镀金一般的留学身份，是因虚荣买来的，为了这一身份的虚荣，方撒下一个又一个谎，又为了这些谎言而疲于奔命，终日惶恐，在社会的泥泞中游离到底。他有梦，却是白日梦，苏文绔说他志大才疏；赵辛楣评价他虽不讨厌，但毫无用处；连爱他的孙柔嘉到最后也说“本领虽没有，脾气很大”。方的虚荣，着实令自己后怕，仿佛像影子般跟在所有人后面，不禁觉得钱老写得深刻而现实了。方到最后醒悟时，也全然无路可走了，因为生存环境如此，无法改变，最苦痛也莫过于此吧。结而离，离而结，没有了局“结婚犹如被围困了的城堡，城外的人想冲进去，城内的人想逃出来。”作为本书的书眼，这句法国谚语广为流传，围城，给人以压抑，悲剧，死亡的印象，冥冥中暗示爱情与婚姻。现代社会甚至给这种现象命了名为“围城效应”“围城心理”云云。也想如今的旅游景点，大众戏称“花钱到别人呆腻了的地方去呆一阵子”反复如此，成为一种效应也不足为奇了。方找工作也是出于这种心理，总想着出人头地，冲上云霄一览众山小，却忘记了世间正由众小山组成，为此疲于奔命，倒陷入了被众高山围困的山谷中。写爱情和婚姻，是《围城》的精华之所在，方在书中的一段说教有意思： “这好像开无线电，你把针在面上转一圈，听见东一个电台半句京剧，听见西一个电台半句报告，忽然又是半句外国歌啦，半句昆曲啦，鸡零狗碎，凑在一起，莫名其妙，可是每一个破碎的片段，在他的广播里，都有上下文，并非胡闹，你只要认定一个电台听下去，就了解他的意义。我们彼此往来也如此，相识不深的陌生人。”这就是结，偶然间相识，促成恋爱，但又无功而返，去羡慕婚前生活，最后堕入婚姻的网里，进入爱情的围城，方与孙就此结婚，这是刚回国时的方想都不敢想的。即便与孙结婚已不尽方的意，但仍如围城一样，被外人所羡慕着，“辛楣看他们只定一间房，偷偷别着脸吐了吐舌头，上山回亲戚家里的路上，一个人微笑，然后一个人皱眉叹口气。”读到这时，感触颇深，围城的世界，又是多么常见。有话说“当局者迷，旁观者清”又说“城外的人想冲进去，城内的人想逃出来”两者在某一层面上是互通的，书中的方家，家道中落，愈加衰败不堪“方一向和家庭习而相忘，不觉得它藏有多少仇嫉卑鄙，现在为了柔嘉，稍能从局外人的立场来观察，才恍然明白这几年来兄弟妯娌甚至父子间的真情实相，自己犹如蒙在鼓里。”辛辣又悲哀，自认为最纯真的归所，别人想进来，自己想离开，入围城，出围城，当作为外人时，却发现自己在更深的围城中，看不见外面，如井底之蛙，所知甚浅，令人同情。更深一点来讲，予认为所谓围城，就是蒙着双眼摸物体，自己认为是一个样，想摘下眼罩看个明白，来证明自己的正确，却又怕自己的错误，而外人却看得明白，却不明白蒙眼者的自我满足，就想去体会一番蒙眼的感受。往复如此，围城中有无数个围城，眼迷头昏，使人迷茫又无所适从了。在无所适从中，发生了“找出路”发生了“结而离”“离而结”也发生了悲剧与讽刺，同情与无奈，最后向命运妥协任由被围城的失败失意打击，这是个困局，亦是个循环。方与孙结婚后，感情不和，却早已疲于分离，得过且过在争吵中，方离家出走，孙亦然。书中最后一段写得尤其意味深长“渐渐这镊子松了，钝了，他的睡也坚实得镊不破了，没有梦，没有感觉，人…